hApPySoNg's Lonely Planet...My Faith, My Life, My Love...

我要好好睡觉 好好休息 好好吃饭 好好运动 那我才能好好工作 好好赚钱 好好上课 好好去旅行 没什么不好的， 明天会更好。

做到很想哭的感覺是怎麼樣？ 就是這樣。

自從全職在家工作，也全天有工作在手之後， 日子好像變得不一樣了。 忙和盲，好像時間不夠用，卻也好像浪費了不少時間，因為有很多時候難以專注。 正在努力調適自己的每日時間表， 好像也逐漸上了軌道。 每天就是在趕，也可以稱之為充實吧。 好像已沒有好好地嘗試新菜色， 還有弄個蛋糕什麼的。 總是說沒時間啊！不得空啊！ 但我其實想說， 也許時間真的是像乳房，擠一擠就有了。 與其浪費時間在網購，看了又不買， 何不更加花多一些在工作上，多做就多賺，對不？ 今天，從早上到下午的此刻，都還在下著雨。 我不喜歡這種灰暗的天空，連運動也懶得去了。 但也許大地真的需要雨水滋潤， 最近真的太熱了啦！ 而我也真的需要跳脫出來，學會該專注的時候專注，該找樂子的時候也該專心做自己喜歡的事。 於是，弄了這個。 用冰箱裡過期了的牛油， 沒了巧克力粉，以綠茶粉代替。 沒有檸檬汁，也罷。 牛油綠茶蛋糕，哈哈

因為去了日本以後對日本的喜愛有增無減， 因為想再去日本的時候不至於完全不認識日文， 因為想了很久要在課餘時間學自己有興趣的東西， 其實最大的原因是想學了日文去日本找牛郎見識一下， 所以，我真的去報讀日文啦！ 基礎班就分為三個階段，每個星期上一堂課， 共18堂課，算一算其實花了差不多五個月的時間。 忘了以前大學時候是怎麼唸出來的， 或者年紀大了、生活悠閒了、腦袋不靈光了？ 總覺得慢人家幾拍，聽課總是聽得頭痛， 要記起一些生字實在有些困難。 但是，我熬過來了。 考試在即時，雖然忙得時間真的不夠用， 但很充實，我喜歡。 打電話去詢問成績，猜猜看，我竟然得了滿分。 好了，還有兩個階段的基礎班課程。 等明年才開始吧。加油！

也許你會說，我太多愁善感了。 也許吧！ 在不需上班也无须採購日常用品的時候， 自己通常不駕車，而是選搭地鐵外出。 總是固定站在同樣的位置等，坐在車廂內同樣的位置。 幾乎，是感覺麻木的。 星期天，車廂裡很多外籍人士，空氣裡瀰漫著他們獨有的味道。 還有高談闊論、手機開著念經、歌曲、視頻...雜音交匯。 坐的位子是對正門。 火車在某一站停留，打開車門。 外面樓梯口，有兩個小男孩興高采烈，手舞足蹈， 一直在揮手叫樓梯口下面的人：快點，快點，又一副深怕火車跑了的著急模樣。 後來，他們的父母到了，兩個小男孩笑開懷了。 爸爸確定火車沒有要關門， 就拉著一家大小的手，蹦蹦跳跳、興沖沖跑上火車。 兩個小男生在火車裡爬上爬下，興奮地看著車窗外的景色， 連爸爸也乾脆站著和孩子們一起看車窗外的景色... 我望著他們，竟然濕了眼眶。 其實快樂可以很簡單，不是嗎？ 我們總把快樂的標準越定約高， 高得自己都忘了，怎樣才會快樂。 高得自己都忘了，發自內心單純的快樂。 願找回當初那顆赤子之心。 保持初衷。 Stay Real。

是多麼沉重的絕望，會讓人選擇結束自己的生命？ 「生命是一種恩賜，任何人都不該捨棄它。 可誰又能真正理解他人所承受著的巨大痛苦呢？」 剛剛做了一部電視劇的其中一集，說的正是自殺。 原來基督教裡，自殺者會下地獄。 可是電視劇裡的牧師，卻選擇了替死者說話。 以上這段話，就是在死者葬禮說的。 記得曾經參加過一個培訓，老師給我們下了一道指令：不批評。 在那天的所有活動裡，完全不去批評，只能鼓勵。 於是，小組討論時，有人提出了很爛的意見，我們不能說不好。 我們必須說，你有沒有其他意見呢？有沒有其它更好的想法？ 有人理解錯誤了，我們不能說你搞錯了。 我們必須說，我覺得是這樣... 這樣你怎麼看？ 結果大家都變得支支吾吾，甚至沉默。 當時給我的心裡衝擊是很大的。 因為自己沒想到自己原來批判他人、說負面的話， 已成為脫口而出的習慣，自己都沒發覺。 而這些習慣，往往傷害了他人而不自知。 願世界少一點批判，多一些寬容與體諒。 共勉之。

什麽是“媽媽手”？我認爲是抱孩子多了，手會痛（ 手腕肌腱发炎 ），那就叫做媽媽手。 最近，我的右手每天早上醒來都會痛會麻痹，甚至無法握拳。 原本以爲是一時的，可是卻感覺越來越强烈。 活動活動或者泡泡熱水后，症狀就比較緩和。 隔天一早醒來，依然同樣的症狀。 讓我更加害怕入睡和醒來時的麻痹感。 上網找了資料，有些説到病情好像很可怕。 我倒是懷疑這是之前上班的後遺症， 長時間戴著耳機，久坐和使用滑鼠以及鍵盤。 做了一個自行檢測的小測試， 果然痛得我飆淚。 原來我是患上了手腕肌腱发炎。 長時間使用滑鼠、鍵盤、手機，或者用力姿勢不對， 很有可能會患上這個。 啊？跟著網頁教的四個手部運動來做， 隔天早上醒來，麻痹感竟然消除了差不多70%， 而且做自行檢測也不再飆淚了！ 很高興啊！因爲不必再擔憂，更不必去看醫生！ 希望堅持做這些手部運動，可以康復。 因爲，我馬上又要開工了。不過這次是在家裏 :)

小時候，聽到這首歌的這段歌詞，我以為是指彩虹。 長大後才領悟，這是達至世界和平的先決條件。 而馬來西亞，因為三大種族而如此美麗獨特， 卻也因為這，成了分裂馬來西亞人的工具。 「繽紛色彩閃出的美麗 是因它沒有 分開每種色彩 可否不分膚色的界限 願這土地裡 不分你我高低」

有時候就是想走出戶外。 想找個便宜的地方，最好是免費。 無聊的時候，往往去購物商場閑逛。 看多了，東西來來去去都是那些。 吃的，貴，又不見得好吃。 人山人海之餘，感覺内心依舊空洞。 今天，和友人到布城的Taman Saujana Hijau晨跑+小野餐。 其實是之前從朋友的FB看到照片，環境十分漂亮， 今天一去，果然，真的十分漂亮。 感覺如同置身國外，人也不多，不嘈雜。 跑+走+拍照了一小圈，後來就在小亭子坐著吃早餐和聊天。 （下次再來要多多專心運動才對） 看著青葱的樹木，涼風吹來，加上運動了身體，感覺十分舒服。 後來，就到錫米山吃辣湯，兩人才吃了三十塊， 幾乎等於是Madam Kwan一碗炒飯的價錢。 下一次，再來吧！ 比起購物中心，這樣度日實在好太多了！

今天是我第一次透過Carousell買到二手的活動式矮櫃。 人生中第一次到Tropicana Mall（如今改名為3 Damansara）去， 就是爲了與賣家的父母“面交” - 哈哈，因爲賣家出國去了。 其實物色了鐵製的同款矮櫃很久了， 淘寶、宜家，其他的網購平臺，購買一個全新的鐵質矮櫃要接近300塊。 至於二手的，許多賣家也至少要150~180。 而且大部分是二手商家，感覺這些商家們都是盈利爲主。 有些問題抛了出去就如同石沉大海，沒有回復的（我懷疑到底是不是要賣的）。 終於看到這個，是普通的個人賣家， 櫃子看起來很新，只是有一點點刮痕。 聯係上賣家，又很快回復。 於是，就促成了今天的交易，我的第一次。 櫃子比我想象中好，抽屜也是很好拉的， 作工十分牢固、高貴、美麗，真的是挖到寳啦！ 賣家媽媽還告訴我，櫃子是她的，她本來不打算賣的， 是她女兒要幫她清空家裏雜物，就自己做主放上網賣，哈哈~ 如果我沒出現，那她也不打算要賣了，留著自己用。 我告訴她，那我很幸運 :) 我房間的家具，在買了椅子和矮櫃后，也終於完整啦！ 原來挖到寳，是那麽爽的。繼續尋找二手的寶貝 =)

我是一個時常做夢的人， 夢境總是很精彩，把我搞得疲憊不堪。 夢見回到家，卻已不是我的家。 全都不一樣了！我找不到自己的房間， 更甚的是，我找不到廁所。 家裡突然大得像酒店，我不停跑不停找， 一切都對我很陌生。 我姐和我媽還以為我跟她們玩， 開玩笑問我是不是老人癡呆症？ 於是，我進了一間陌生的廁所， 門是很先進的自動門， 可以通往五、六間房的，因為有那麼多道門， 我在馬桶一坐下， 洗手盤就在我的眼前，稍不留神就撞到我的鼻子。 正要小解，就驚醒過來了。 今天開始不必早起去公司上班了。

我一向是個很冷傲的人。 至少，這是我想要塑造的形象。 至少，在陌生人面前。 今天是我在這間公司正式上班的最後一天。 一直很想就那麽默默地下班，如往常一樣。 可是，阿頭還是來找我拍照，還叫了全部人。 阿頭和同事還送了我禮物。 老實説，離職了那麽多次，這是第一次有禮物收。 回家拆了禮物，是背包、手帕、一整箱的爆米花。 我是真的有驚喜、感動到！ 並不是禮物有多麽貴重， 而是怎麽同事都那麽瞭解我？ （或者是因爲我太大剌剌什麽都講，輕易被人看透？） 你説，那是因爲她們有留意我， 你還説，那是因爲我不討人厭。 我甚至覺得，上天太疼惜我了！！ 知道爲什麽我會這麽認爲嗎？ 因爲兩天前的跑步，在爬充氣障礙時，我掉了我的手帕。 然後，本來要使用優惠券買爆米花，卻被賣爆米花員工無視而生氣罷買。 結果，我就收到手帕和爆米花為禮物。 這個巧合也太巧合了，不是嗎？ 老天，你只欠我一個“另一半”了。別讓我等太久，好嗎？

馬拉松短跑幾乎已成了一種風潮與時尚， 有些人病態似地瘋狂參加，似乎爲了搜集獎牌和加長自己的成績單， 當然有些人是爲了挑戰自己，真心喜歡跑步。 我呢？當我看到主辦單位的宗旨是我所認同的， 全數收入將捐出去，日期、地點靠近，而又有五公里的組別的話， 我就會選擇報名參加。 這一天一大清早，到IOI City Mall參與了Malayan Tiger Run。 雖然有了運動的習慣，可是依舊跑不動，只能快步行走。 這次的短跑與以往所參與的有點不一樣， 除了人數特別多之外，還有它是Obstacle Run， 即途中會有一些“阻礙”。有汽車輪胎、埋伏向我們噴射水槍的獵人， 還有一個超大型的充氣障礙，必須爬、趴、滑、鑽... 才能繼續完成最後一公里的路。 獎牌是使用木材殘餘製作而成的木頭獎牌， 比較起沉甸甸的金屬制獎牌，我更喜歡這個木製的。 全數收入將捐給WWF作保護瀕臨絕種的老虎的工作之用。 據説，目前只剩下不到200頭的老虎。 天啊！人類到底要破壞地球生態到什麽時候？ 真心覺得， 地球上真正應該絕種的生物，是人類 。

一直都覺得自己的人生，被自己活成了“一塌糊塗卻又不失精彩”。 那天，發了一個夢。當時記得很清楚，如今隔了幾天，許多情節已忘記了。 但我還記得，大災難來臨之際，我無法幸免，我的内心依然很平靜。 對著老媽子說，死就死吧，我的人生沒有遺憾。 前些日子，我也告訴了友人， 這樣的人生，這樣的我，我感恩，我知足，我無遺憾了。 上天實在很善待我了。我何德何能呢？ 從人生低谷走了出來， 養成了運動的習慣， 身體健康有好轉， 開始像小孩那樣學習新語言：日語， 離開機械化的工作崗位回到自由自在的自由工作者生活... 未知的明天，等著我們自己去改寫。 每個接下來的歷程，都將會是錦上添花。

因為工作的緣故，很多時候被逼去觀看平時自己不會看的電影、電視劇， 當然大部分是硬著頭皮邊罵邊看的，而一小部分卻彷彿發現了新大陸， 被故事感動到、吸引到，甚至被帥氣的演員電到之類的... 這就是所謂的苦中作樂吧！ 這一部是這麼久以來，被觸動到最深的故事。 故事主人翁是個孤僻的白人老人，是位計程車司機，和住在對面的黑人鄰居相依多年， 相愛卻從不說出口，也不願意公開。 故事轉折點是有一天他發現自己得了末期癌症，只剩三個月壽命。 同時遠在三千公里外的省份，通過了安樂死的法案。 因為覺得自己沒有任何人，也不想造成任何人的負擔， 他就展開了漫長的尋死之路，到三千公里以外的那個地方，去尋找”安樂死”。 途中，他遇見了一個有踢橄欖球天份卻因為家人而放棄機會，落魄生活的年輕人； 他被洗劫一空；還遇到遠從倫敦來澳洲打工體驗生活的護士。 而後來，老人也幫助落魄年輕人加入球隊，展現天份，不再落魄。 再後來，是那位年輕護士陪伴他、照顧他，並且支持他，离开医院回家。 老人打電話給黑人鄰居，說他幾年前曾經想過向她求婚。 鄰居氣他的说走就走，罵他一頓蓋電話。 但她是刀子口豆腐心，默默看守老人的家和他的狗。 老人越來越虛弱，支撐他的是他車子遮陽板夾著的愛人的照片。 护士说，她的笑容如陽光般璀璨，他认同，但原來他從沒讚賞過她。 他打給黑人愛人，想和她告別，她說 我願意。 她說，我想你。 最後，她还說了，我愛你。 在安樂死藥物要注射入老人體內的那一刻， 老人拔掉針管。 他才愿意承認，在世界上他並不孤獨一人。 他还有一班猪朋狗友，他還有牽掛的人， 他還想見她最後一面，想陪在她身邊。 於是，他回家了。因為藥物會讓他沒辦法開車，他不吃藥。 以意志力和疼痛感支撐著，再驾三千公里回家... 見到她，他下車，幾乎虛弱得站不起來了。 他們倆像以前那樣，坐在門前屋簷下。 最後，他靠著她，說不再感到疼痛了。 就那樣，握著愛人的手，安詳地死了。 感動的點太多太多，眼淚一直掉下來。 要拼命忍住自己的情緒，不讓任何人察覺。 在老人的身上，我似乎看見了自己。 可是我比他更可悲的是，我並沒有相守一生的黑人鄰居。 而後才發現，這是根據真實故事改編的。 也許必須等到走了千山萬水才發現， 最平凡的日常，才是最深的牽掛與最大的幸福。 腦海裡響

继去年的棉兰夏梦诗之小旅行后， 总是希望可以和几个好友一年一度来个小旅行。 一位刚新婚，一位孩子还小，所以去不了太久或太远， 但没关系，来个靠近的、短期的小旅行，那也不错啊！ 最主要是大家聚在一块儿， 还有你们可以暂时逃离忙碌的生活， 轻松一下，那也不错对吧！ 看到马航MHolidays有机票+酒店的配套打折， 三天两夜的曼谷配套，才两百多块！ 找了一些日期，在群组里发问， 大家纷纷说好，没有拖拖拉拉， 没有婆婆妈妈，思前想后杞人忧天， 一个小时内就敲定了。 哈，小小的幸福感~

第一次的日本之旅回来，就一直想要学习日文。 因为日本人的英文、中文都不太好， 因为想要下一次再来的时候，可以会一些。 大学毕业以后真正的"上课"， 是离开了大学十三年以后的今天。 坐在小小的教室里，跟着前面的老师，念出发音， 笨拙地用铅笔+橡皮擦写着一粒粒的日本字。 原来，还真的不容易。 老师教得很快，我听得满头雾水， 看来学习还真的是必须自己在家勤劳地背啊记啊温习啊什么的。 加油！

堅持這個形容詞，似乎離我很遙遠。 如果你問我，我總覺得，很多時候，堅持是一種災難。 因爲它包含了"强迫"的成分， 而愛自己勝過一切的我，極少讓自己長期處於被逼迫的狀態。 我總覺得，不開心，何必勉强自己，也苦了身邊的人， 放棄執著，也許對人對己更好。 不是嗎？ *深夜被熱醒后，開了冷氣卻睡不着了。

距離上一次的諾亞方舟巡演， 這一次更大規模、科技更發達的人生無限公司巡演集結而成的電影， 終於在這天上映了。 身爲五迷的我，豈可錯過呢？ 3D立體效果，果然十分逼真和身歷其境的感覺。 和參與演唱會截然不同的感覺， 許多細節都看得一清二楚。 阿信的手，真的仿佛一伸手即可觸碰得到。 很開心《超人》、《在我心中未崩壞的地方》、《你不是真正的快樂》有收錄其中。 聽到這些歌曲，回想許多往事，心還是酸的，眼睛是濕熱的。 我想，許多歌迷會哭，并不是因爲五月天，而是因爲自己的過去。 甚至是那段自己再也不想回想起的過去。 謝謝。就算全世界都沒有人懂我， 還好，有你們的歌曲，唱著我的心聲，陪伴著我。

沒錯，去年的今天，馬來西亞政權交替的歷史性一天。 如今，一年過去了。 我知道，一年的時間實在有限，不敢有太苛刻的要求。 但，説好的改變，身爲有一點點收入的中等階級的我， 實在還沒感受到馬來西亞有變好。 匯率越來越差；馬來人依舊被保護，地位高尚； 華人依舊是外來人；馬路上的坑洞依舊很多... 時勢造英雄，英雄造時勢。 我們的英雄，在哪裏？ 依舊滿心期待更好的馬來西亞即將到來。

這個世界，比如馬路上，還真多莫名其妙的爛人。 下班回家途中，收費站， 我前面那輛白色MyVi，裡面是兩位華人年輕子弟， 試圖貼著前面那輛汽車過去， 技術不夠好，欄杆打下來，直接撞開欄杆過去了，連剎車都沒有。 拜託，回家去喝奶等毛長齊才出來混吧。 回到公寓大門，一輛車子就停在那裡堵住入口， 按了幾下車喇叭，沒有反應。 保安走過來叫他移動，也不動。 過後，有個人慢條斯理下了車，那輛車才甘願移動。 哦天，原來是個腦殘的白癡。 駕車不適合你，去走路吧。 人生百態，不同的故事情節每日不斷在上演。 身為觀眾的我，也只能吃著爆米花， 一邊評頭論足（也有破口大罵的時候）， 也罷，繼續演好我的角色去。 拜託，請當個有文化修養的文明人。

才發現， 想找一個人訴說、聊天的時候， 沒有人。 恭喜妳，快樂頌。 你已經放棄全世界， 所以世界也離棄了你。 學會自己吞下去吧。 不，我還有你。 那個活在寂寞星球的你。 想起電影裡的流浪漢對Bella說， 只剩下我們倆了。 只有你和我。 只有我和你。 然後，有一天，他就那麼死去了...

每次在办公室，只要下起雷雨， 就必须提醒自己，必须时刻按键盘上的"Ctrl+S"， 因为我坐的这一端，没错，只有左边这一部分，总会跳电。 荧幕一暗，头顶上的灯也灭了，就会听见哀嚎声此起彼落，谁和谁又忘了保存？ 如果雨下得比较长，此情况重复不下五次。今天，那位哀嚎的同事气得夺门而出了~ 而我？曾经也会气得夺门而出、气出一身汗，甚至气得头痛的我。 如今，心里默默骂了几声“干” “去你的” “TMD无敌超级烂” “什么烂公司，竟然会允许如此荒谬的事情发生”！ 接下来，不急不徐地拿起手机，打开Astro Go的App， 继续观赏平时没时间看的节目/电视剧。 目前在看的是，看了心情感觉沉重的《我们与恶的距离》。 意外发现林宥嘉演唱的片尾曲超好听的。 啊，说了这么多废话，其实想说的是， 有些事情发生了，换个心态去面对，也许会带来新的体会。 与其生气，不如想个办法让自己开怀。 努力当中。

那天，社會新鮮人的同事問我， 是從幾何時開始察覺自己老了？ 那時，我回答不出。 今天，突然想起了。 是我頭上的白髮。 以前，我是挑開叉的髮尾。 而現在，我是挑出一條條的白髮。

人、事、物，變了就是變了， 再也回不去從前。 改變可以是非常可怕的。 就像我現在再也想不起你的好了。 而我也已經，不再對任何人好了。 這樣的自己，我也覺得可怕。

前幾天，阿頭跑來問我，這個月是不是要extra hours， 問我要不要做外語片。 我説，可不可以不要啊？ 她説，不然沒有其它的哦~ 心不甘情不願下接了這個job， 卻意外地成爲了我工作以來内心最不平靜的一次。 竟然... 被這張可愛得過火的臉孔電到。 那個笑容... 那個眼神... Moji桑... 你實在TMD太引人犯罪了吧！ 他讓我想起中學時候，打開電視看電視劇，同樣的情況下，發現了菲律賓演員Rico Yan。 當時最驚訝的是，在我知道他沒多久，他就英年早逝了，才27歲。 説起來，好像兩者都有共同的特徵。 你覺得呢？

買了淘寶那麽多年，從以前的“時常買”，到現在的“有需要才買”， 卻也是我的第一次的海運。 趁農曆新年時的買200扣88優惠， 買了兩輛小孩脚踏車， 除溼機，以及行李箱。 讓我一見鍾情的行李箱， 實物比照片好看好幾倍， 讓我想直接拉著它出走去了！ 用兩個下班後的時間， 把兩輛脚踏車安裝好。 手指疼痛著，心卻是滿滿的。 想到小孩騎著脚踏車嬉笑的模樣。 好吧，我承認。 我的快樂，很多時候是源自於購得喜歡的物品。 要趕快買下一單了。

沉浸在乏悶的工作，被一句話怔了一下。 她說，“家庭與友情都需要經營的。” 多久了？ 在我選擇把心門關上后， 它們都一一離我而去了。 而我，也麻木了。 這是我想要的結果嗎？ 沒錯。這是我想要的結果。 凡事看得越清淡，所受的傷害也越輕。 越在乎一個人一段感情， 所承受的情感包袱也越重。 跌倒了，很艱難、很辛苦才站得起來。 所以，我寧願這樣。 獨。孤。

我一直都覺得，只要自己願意，肯定會找到一份工作的。 失業的人，往往是因爲有特定的要求，才會一直找不到想要的工作。 有分別的。“任何一份工作”以及“想要的工作”。 所以，我是無法苟同乞丐，什麽都不幹，只會攤開手板跟別人討錢。 你去賣身的話，我還比較敬重你。 話説每天早上去上班的一個紅綠燈， 時常看見一個男人。髒兮兮，卻看得出很年輕，也健康，會看車子過馬路，健步如飛。 每次總是趁紅燈時，向一輛輛的車子討錢。 我從來不給。老兄，每次看見你都給，連我老媽子家用也是一個月給一次。 你什麽都不幹，還要我供養你嗎？ 真不明白，爲何不去找份工作。 不然，至少學一學一些人，賣紙巾、娃娃、蝦餅什麽的， 至少我也可以支持支持你。 什麽都不幹地攤開手要錢？ 對不起，從我身上，一分錢也不會拿到。

如果，上天賜我一個心願。 我只想，不必那麽長命， 讓我短命一點，死得乾脆一點，別死得痛苦。 五十歲，就綽綽有餘了。 這個世界，這些人，這個我， 根本不必留戀。 就這樣吧！就這樣吧。

很多時候， 你以為他討厭你， 其實，也許是因為你討厭他。 甚至，也許，只是你自己討厭著自己。 什麼時候，好好地，真心地，坦誠地， 把自己先好好愛一回呢？ 用愛的眼界看世界，會比較美麗嗎？ 我想要。但，我不會。

一直認爲，“老”這一詞，離我好遠好遠。 芳齡36的我，走在路上，接觸外人，甚至會被問：還在念書嗎？ 除了同學、同輩，幾乎沒什麽人會看得出，我已經36歲。 可最近，突然覺得，白髮多了。 以前是挑開叉的頭髮， 現在？ 挑白髮。 是煩惱多了？ 還是... 我老了？

所謂的開工，即是農曆新年後，新的一年的首個工作天。 許多流傳著的什麼開工吉日，吉時，還有什麼生肖該穿什麼衣服等等的東西， 一直以來，老娘都是一笑置之的。 可是，這個農曆新年，還真的過得有點苦。 帶著病過年，應該還是第一次。 喉嚨痛，味覺失效沒啥胃口吃什麼都不好吃。 發冷發熱，人家迎接新年我迎接睡神。 開工去到公司，那里的不健康空氣讓我喉嚨更痛，冷氣又不冷還免費桑拿。 啊，我錯了。那應該說不上是“冷氣”，是“熱氣”比較恰當。 可因為沒了冷氣喉嚨沒那麼痛。實在矛盾。 我怎樣穿漂亮的衣服？ 悶了一身臭汗，全身黏答答的。 不說還以為我是幹地盤的。 下班，馬路上到處塞車。我實在懷疑這些是鬼嗎？大家不都放假去了嗎？ 無解。 我的農曆新年的氣氛， 只是來自于臉書上大家的分享。 有時候，看著臉書，真的會好奇， 怎麽大家都那麽歡樂？ 白癡。難過的東西，醜陋的東西，誰要攤開給大家看呢？

2019年1月。這是第五次飛去臺灣。 第四次，飛機降落在桃園國際機場。 與2012年年尾的第一次，其實也才相隔了六年多的時間。 這是個媽媽第一次的兩個人飛。 當然，無可避免的，許多磨合。 也許我也高估了自己，與她的體力。 雖然當下氣憤地認爲，下次再也不要和她一起飛了！ 但是，回到家裏，回顧一切， 我想... 有些部分，還可以做得更好的。 如果你問我，下次還會再去臺灣嗎？ 我想告訴你，其實我已有個老早已編好了、等著成行的高雄臺東悠閑之旅。 哈哈~

臉書上不知何故掀起了一陣熱潮，大家把十年前後的樣子公佈出來。 剛巧有一張十年前的近照。 隨手拿起手機，開啓自拍功能， 抓了個差不多相同的角度，拍下了此刻自己的模樣。 啊~ 我給不出那麽俏皮的笑了。 十年外表的變化？ 皺紋多了，雀斑、黑斑多了，頭髮少了，肉多了。 笑容... 滄桑了。 其實，真正變的，是肉眼看不出來的，在心裏。 十年的時間， 當初那個社會新鮮人，對生活充滿期待，天不怕地不怕， 敢愛敢恨，敢做敢爲，有墻也不顧一切撞下去的俏皮女孩，已不復存在。 十年的時間， 當初無所不談，以爲友誼永固沒什麽可以分開我們的你你妳妳， 如今，都到哪裏去了呢？ 敬，過去十年看似一塌糊塗卻也精彩萬分的人生。

今天的雨到底有多麼大？ 家裡竟然淹水了。 有夠奇怪。 家住公寓四樓都會淹水。 回到當天抵達印尼的酒店時， 興高采烈地要走向窗戶， 腳下突然一濕... 沒錯。歷史真的是會重演的。 不同的是，這一次， 拿著拖把把水抹乾的人，是我。

你說著，你和他的所謂未來。 那些你無法忍受的，他無所謂的，你屈就的。 怎麼我聽到的，都是惡夢。 而你竟然還打算把下半輩子托付給這個男人？ 我問你，現在就不能忍受了，嫁過去了還得了？ 現在就應該馬上分手，馬上離開他了！ 你在電話另一頭，是被我嚇到了嗎？有點錯愕。 接不上話了。 親愛的， 我是心疼你。 爲何要那麽委屈自己呢？ 就算是剩女，也有我們的驕傲與尊嚴啊~ 兩個人，在一起。 是為了什麼？ 我以為，適合的兩個人， 在一起，應該是快樂的。 即使談不上快樂，也是感覺舒服的吧！ 兩人互補，互相接受，互相學習， 一起生活，一起看到、面對將來， 一起成長，一起變得更好。 愛，從來不應該只有單方面的付出。 難道不是嗎？

那天，你陪著我去挑選水龍頭。 你驚訝地看著我笑説：你竟然連水龍頭也會換了。 我笑了。 想起很久以前，一位朋友告訴我說爲什麽不會有男朋友。 因爲，我太強了。 那時我不明白。以前也或許并不是。 如今，我可能明白了，他是什麽意思。 不是我強。 而是當你沒有人可以依靠， 你就必須獨立。 你就必須一個人。 你就必須自己與自己對話。 你就必須自己解決問題。 你就必須忍受孤獨，習慣孤獨， 甚至到最後，享受著孤獨。 好吧。 其實我覺得自己不過就是個理性過了頭又神經質的怪咖。 我想這一輩子都不會有個他欣賞我的這一點來愛我。 就這樣吧反正也只能這樣啊。 我也唯有自己多愛自已一點啊。 就這樣吧。就這樣吧。我同意可是我 淚如雨下。

自傳專輯裡，最有感觸的一首歌。 等了好久的MV ，總算趕在新年來臨的這一刻， 正式發布了。 一首歌，寫出一生，寫入心坎的，也許只有阿信一人能夠辦到。 多少人庸庸碌碌一輩子，驀然回首，卻發現自己已錯過了許多人事物。 而往往後悔，也無法改變或挽回些什麼。 失去，就真的是失去了。 你離開後，就只剩回憶陪伴著我。 我不想再過以前的生活。 我想讓自己變得更好。 甚至，更能享受一個人的生活。 不需要任何人。 再也，沒有非要誰陪伴不可。 2019年第一天的健身房，只有我一人。 我相信，這是好的開始。 最平凡日子，最卑微夢想，最值得珍藏。