hApPySoNg's Lonely Planet...My Faith, My Life, My Love...

意思意思，一年的結束，總要來個總結+檢討檢討。 這應該算是我的“翻身”年吧。 逐步解決了“債務”問題， 逐漸把生活恢復， 日常也上了軌道。 心，豁達了。 感恩。 明年，再接再勵。

總是覺得内心有很多感覺要傾訴。 駕著車，聽著某首歌，發著呆，在健身房踏著脚踏車，吃著面，走著前往停車場取車。。。的瞬間，總是有許多的“突發奇想”、感慨等等。 不是每位朋友都願意、有時間聆聽這些。 也不是所有感覺都適合對著人說出口。 當感覺找不到言語的出口時，我只能把它化為文字。 於是，寫部落格，成了我最好的聆聽者。 它不會厭煩，不會忙碌， 永遠在那裡，接受我的一切。 無時無刻，何時何地。 你說，如果人生能找到這樣的一個人，多好。

“報恩”這一詞，是常在古裝電視劇裏聼見的。 沒想到有這麽一天，我也有這種想法。 紛紛攘攘了一段日子，終於，前公司讓我回去。 卻也因爲答應現在的部門，多留3個月，前公司接受不到，告吹了。 你説，你很驚訝我願意留下。 我説，我不會忘記在我人生最低潮時期伸手拉我一把，給了我機會的她。 是她，給了我工作，給了我機會，給了我收入。 更重要的，讓我重新站了起來。 如果沒有她，也許我已一蹶不振了。 如今，我康復了，羽毛長滿了，心，又不安分了。我要離開。 她，沒爲難我，沒强逼我留下。 只是，她求我，幫她，幫部門，爲了保留一個位子， 多留三個月。甚至同意讓我在那三個月内輕鬆度日。 我説，既然用到“求”這個字，我能不答應嗎？ 沒錯。我答應了。爲了答謝你，對我所做的一切。爲了，報恩。 而另一邊廂，我以爲最有人情味的，卻説了一句無情的話：它要自己想辦法。 突然，我想，任何安排都是最好的安排了。

有什麽事，開心得過， 曾經，你們倆發生過一些事， 甚至完全沒發生什麽事，彼此漸行漸遠。 不再聯絡了。 偶爾，會想起從前的你們。 那些快樂、傷心、氣憤、好笑的事情... 當初的感覺，也許，早已烟消雲散。 甚至，早已忘了當初因爲何事。 於是，多年以後，你們重逢了。 你們相視而笑，侃侃而談。 有什麽事，開心得過，相逢一笑泯恩仇。

前幾天，電臺聊的話題是關於一個人花了多久時間去找到自己真正的職業。 後來，又提到了有人“一輩子”都沒去追求自己的所謂夢想或真正想幹的事， 就一直做著“暫時”的工作，就那麽做下去。 很多人，甚至連自己想要什麽都不知道。 突然覺得很可笑。 難道，真正想要的職業、夢想，是靠想出來的嗎？ 一天沒去嘗試，哪裏可以說那就是我要幹的事呢？ 那些人，連去嘗試的勇氣都沒有，死死抓住眼前的工作而已，不敢去闖去嘗試，還談什麽追求夢想和喜歡幹的事？ 沒嘗試過，怎麽知道？ 人生，不就是一個不斷嘗試的冒險嗎？ 我知道。 每次嘗試，你都更堅定自己想要什麽、不想要什麽。 喜歡什麽、不喜歡什麽。 而更加看清的事，每份工作，每個人都可以去學習讓自己做得更好的。 沒有會不會，只有你自己想不想做、喜不喜歡做。 以我的腦袋和能力，對於任何工作其實都勝任有餘。 但是，我的心太不安定了。 希望接下來，重新回到那裏，我沒有選錯。 因爲那是我為自己找到的答案。 沒錯。那就是我接下來想幹的事。

最受不了那種 隨便， 敷衍， 虛假， 摸棱兩可， 客氣得過火， 正面得過分， 事事無所謂的人。 人生很難得，實在不想浪費時間在這種爛人身上。

感覺還在， 單純依舊。 人在，萬事萬物卻已非。 往事已逝。只能回味。 而未來正等著我們改寫。

如題。 如果你看到這句話，一定覺得：你這個人根本是無病呻吟吧！ 我不是。 其實，我覺得我並沒有什麽煩惱。 能得如此人生，我夫復何求？ 低潮已過，上天一次又一次爲我打開一扇又一扇的門。 除了知足感恩，難道我還能有別的想法嗎？ 工作壓力？有勞才有得啊。忙碌是好事，時間過得真快。 薪水來得更快。錢都來不及花，又出糧了。 感情嗎？我真的，真的，真的很久沒心動或汎起起一絲漣漪了。 我真的覺得一個人也有一個人的好，一個人也過得很OK。 甚至我認爲，就算這一刻我會死去，也是心滿意足不帶任何遺憾地走的。 其實，我真的覺得我的人生並沒有什麽煩惱。 但是，每個入睡的夜晚， 總是被夢境纏繞，無法睡得好。 在夢境裏，我跑 我追 我呐喊 我尋找 我無助 我被背叛 被遺棄 被忽略 被冷落... 那夢的世界裏，很精彩，很莫名其妙，很奇怪。 想醒來，卻也被夢境纏繞著，醒不來。 好累。好怕入眠。再度陷入無止境的夢。 你説，那是因爲我有很多煩惱。 我説，我真的不懂自己有什麽煩惱。 難道，我的自欺欺人已到達如此神人境界？ 我虛假的正面已吞噬了真正的我嗎？ 按壓得了理智，卻按壓不住潛意識？ 所以在進入睡眠無防備時，它們才會出現？ 所以，我最大的煩惱是不懂自己潛意識的煩惱是什麽。 你，知道嗎？

當你怨嘆這世上沒人對你好時，你有沒有想過，為什麼？ 是真的沒有任何人，還是對你好的並不是你想要的那個？ 是真的沒有任何人，還是你一直無視他的存在? 你可曾檢討， 別人有義務無條件對你好嗎？ 你值得別人對你好嗎？ 你珍惜別人的好嗎？ 你有對任何人好過嗎？ 當你認為沒人對你好時，你做了什麼？ 自艾自憐？自我安慰？自我放棄？還是改變思維，努力改變？ 不願意付出，只一味地渴求得到。 得到的時候，未曾聽説任何感恩的話。 失去以後，就怨天怨地，自己成了全宇宙最可憐的人，沒人比你更可憐了。 敬而遠之，是我唯一能做的事。

今天最貼切的形容詞，應該就是“等”吧。 早上，七早八早衝去service車子，想要成爲第一個客戶。 去到卻大門深鎖，打了電話去問，原來我早到了半個小時。 去吃了個早餐回來，已被人捷足先登，我成了第二。 好，我等。 駕著車子回家。視綫很模糊。突然，想結束這一切。 休息片刻，出門洗車子。還被洗車子的外勞說我的車子很骯髒。呵呵。 更骯髒的，你們沒見過嗎？ 等。 去車鏡紙看了。決定了。豁出去了。 約好臭人。好，回家等。 四點去到，等到車子做好。 又是另一輪的等候。 外面下著雨。今天的天氣很涼快。 駕著車回家的路上，視綫一片清晰。 不再懞查查。不再害怕。過去，已經過去了。 突然，一陣鼻酸。

我想起你了。 那天，提起“陪散步”。我就想起你了。 想起你孤獨的背影。 想起早上看到你在外游蕩的身影。 想起你，如此格格不入的黑色肌膚與厚唇。 想起你時常無助地跑到辦公室來。 聽著你用那有限的英語，和英語也有限的她嘰里呱啦的。 她說，她下班後還陪你散步呢。 我們在背後議論你的事，説到你要換班什麽的。 説到你爲何遠從非洲來到這裏。你的抱負和理想。 抱歉。我忘了你的名字，只記得，我們稱呼你“小黑”。 需要多麽大的勇氣， 多麽極度的絕望， 讓你做出了結束自己生命的決定。 原來，想起你，還是會心酸。

其實我也不想要記得那麽清楚。 其實我也不想要它占據我的思緒。 其實我也不想要它干擾我的睡眠。 其實我也不想要那些莫名其妙的故事情節。 發了一大堆夢，好像靈魂去環繞了地球一圈。 醒來后，即使睡了好久，依然累得像條狗。 但我無能爲力。什麽都做不了。 如果說，夢境是反映現實的話， 我只想高呼： 爲什麽要給我一顆跳動的心臟，卻忘了給我飛翔的翅膀~ 如果可以操控我的夢境的話， 我希望每晚夢見阿信在我身邊唱歌，只給我一個人聼。 哈哈。

年紀越大，生日已變成一個， 只想靜靜呆著，遠離所有慶祝的日子。 最反感的，是公司内那種無法避免的所謂慶祝，得全程配合尷尬微笑。 對我來説，不是生日當天，其餘的日子都是多餘的。 今年生日，選擇了和家人去波德申走走。 看著小孩子們歡樂的笑容，值得了。 到最後，家人才是一直在我們身邊的，不是嗎？ 這一生志願只要平凡快樂， 誰説這樣不偉大呢？

這是一個難以形容的特別體驗。 穿著帆布平底鞋的我，在過馬路的時候，竟然扭到脚。 沒錯。扭傷了。 而那一晚，是這趟曼谷行程的重頭戲：五月天人生無限公司海外最終場。 演唱會進行的當兒，右脚越來越緊綳，越來越痛。 跳不了，站著也吃力。心理也不禁擔心明日會不會走不動？接下來該怎麽辦？ 五月天在我眼前，很高興。 場地很小的演唱會，感覺就像簽唱會。 我們坐著的，最便宜的位子，其實就像其他場地的vip席位。賺到了！ 哈哈。還終於看到了最愛的那首歌《轉眼》的MV。 演唱會完畢，拐著脚走回旅店。 這種感覺，應該就是“痛並快樂著”的最佳寫照吧！

也許，比十年前還更早些，認識了她們。 後來，分別在不同時期發展成了知交。 這個組合的出游，是第一次。 三十五歲了。 奇怪。 和這幾個妹子一起時，仿佛回到了中學時期的我們。 看大家的臉，怎麽還是當年那張稚氣的臉？ 相處起來，還是那麽沒心機？ 這一次的印尼之旅，景點並非特別美，坐車倒是坐得特別的累。 這還是第一次，只訂了住宿，完全沒安排行程的旅途。 但是，我很快樂。回憶，是滿滿的。 看著照片，嘴角是上揚的。 其實，重要的，并非去了哪個好玩的地方，而是和我一起創造回憶的你們。 謝謝。

我們總以爲別人的生活都是精彩而自己的生活很無趣。 那只不過是因爲我們總是習慣把快樂的事公諸於世。 難過的事，沒多少人會向世界分享開來。 你不也是如此嗎？

毅然決定離開她的世界后，心情舒暢了許多。 雖然有點惋惜，但再也不需要面對那些莫名其妙的爛借口、説一套做一套的行爲擧止，還有那一切的負能量... 只能說，分開對彼此都比較好。 在網路上看見的一篇文章，句句説明了我對她的感覺。 從嘮嘮叨叨的關懷、吵吵鬧鬧的期待、興高采烈的分享，最終變成了心如止水的冷漠，和悄無聲息的絕望。 網路上有人問過這樣一個問題，什麼時候你發現你徹底失去一個人了？ 點讚最高的有一條是：當我無論說什麼，他都只是沉默，我就知道一切已經無法挽回了。 一個人真正死心了是什麼樣的？ 你以為是大吵大鬧，或是哭天搶地，其實都不是。 一個人真正的心死，是沉默，是不管不顧，不聞不問，是覺得你的一切都與她再無關係，懶得訴說，更懶得提起。 也曾經沸騰過、熱烈過，只可惜沒人迴應、沒被珍惜，最後終究累了倦了，再也不願為你掀起波瀾。 每一個沉默背後，其實都是一顆慢慢變冷的心。 沉默，其實并非我的哭聲。那只是我接受自己決定離你而去后，最好的反應。

從小到大，我知道自己和別人不一樣。 希望與別人一樣，卻很抗拒和別人一樣。 喜歡凡事跟著規則走，卻很抗拒別人告訴我應該必須怎麽做。 抗拒跟著別人的脚步，卻總是參考別人旅行都去了什麽景點吃了什麽美食。 明明不在乎別人的看法，卻總是爲了朋友的質疑而暴跳如雷。 明明就在過著與別人無異的朝九晚六上班生活。 明明就跟別人一樣，逛街、看戲、吃飯、吹水。。。 明明就跟數以萬計的五迷們一樣，喜歡著五月天。 有點矛盾。

“你會說朋友的壞話嗎？” 在論壇的討論區，看到了這麽一個問題。網友們七嘴八舌地痛駡講朋友壞話的人， 并且說會在B面前講A的不是，那麽肯定會在A面前講B的不是。 “是咩？”其實我不認同。想一想自己，也可稱得上毒舌，也講了不少他人的不是。 但是，我個人喜歡觀人，也喜歡發牢騷，抒發抒發情緒，所以討論他人是免不了的。 難道，我也變成了一個搬弄是非的人嗎？ 其實，很多時候，當我在A面前聊起B，最大原因是想要聽聽別的看法，怕自己鉆牛角尖、帶個人偏見。聽聽別人對這個人、這件事的看法，我們自己也聽取了不同角度的看法。這難道不是人與人之間的交流之一嗎？ 特別當我發現一些人可以在不同的朋友圈裏飾演不同的角色，更讓我驚訝。原來人類的喬裝能力是可以很强的。那我更好奇她在A或B或我面前是如何表現的了。 其實，説到底，也只不過證明了我根本都沒辦法做個無私付出的朋友。 回想一下，我好像並沒有特別為朋友做過些什麽。 那些永遠支持、任勞任怨、赴湯蹈火。。。好像從來沒發生在我身上。 我好像，也不會為別人付出些什麽。冷酷的我，也不會特別關心他人，或為他人做些感動的事。 反而，我覺得，每個人都是獨立個體，該為自己和自己的人生負責啊。沒有人有義務爲你做些什麽的。你和我，可以一起學習 一起成長，可以一起探險一起經歷。 但我反感，若被人拉著當作一個救生圈或者承諾或者陪伴什麽的。 因爲你的目的，并不是爲了一起成長一起享樂，而只是因爲你要有人陪伴。 在我孤獨的時候，你，從不在我身邊。 卻在我學會享受孤獨以後，寂寞的你就要把我拉到你身旁。 你很自私。因爲你不是爲了我。 一切只是爲了你自己。 對不起，因爲，此時此刻我取悅的對象，只會是我自己。

年纪大了后，再也不喜欢一大群人的活动。 喜欢几个人，甚至一个人，安静地、悠闲地，不需要特意去迎合谁，无需特意讨好谁， 脸上喜欢怎样的表情都可以。只需要向自己交代。 有时候，逼于无奈，被加入一些群组，电邮的、手机应用的… 充斥着垃圾对话，无关痛痒的闲聊，不需知道的“知会”… 我觉得很厌烦。 当然很多人会说，你取消声音和通知不就好了吗？ 但我就是厌恶荧幕上挂着xx条未读信息，xx封未读邮件的那种提醒。 这世界上的人太空闲了吗？这世界上的人太空闲了吧。 为什么要逼迫人家去阅读你的垃圾话。 其实，很多东西，我实在不想也没兴趣知道。 我只需要知道重要的东西即可。 唉，实在无解。

開始適應自由工作的生活方式的此刻，有了機會回到朝九晚六的職場生涯。 經一番深思熟慮后，毅然決定再給自己一個機會去試。 感恩，這又是上天給我的一個新嘗試。 『爲什麽要給我一顆跳動的心臟，卻忘了給我飛翔的翅膀』 因爲我這顆撲通撲通地狂跳的心。我嘗試過了什麽職業？ 本科的軟件工程師即程式編寫員，幾年後覺得好累，突發奇想不想再去開發要成爲User，就離開了。過後做了什麽呢？ 看電視節目過濾不適合的内容； 統考試卷製作的把關人； 圖書管理員突然被校長接見成了教務行政執行員； 私立小學的考試負責人； 華文小學教電腦； 甚至…還跑去骨灰塔為先人服務； 接著又莫名其妙當起freelance； 而現在，説了可能你也會覺得無厘頭，我竟然加入了製作公司的字幕部門。 我被批命，命中注定走得坎坷，因爲我一出世背上就一直插著兩把劍。 但我更感謝上天一次又一次給我的機會。我這一生的際遇。 呵~ 多少人可以像我般勇於嘗試？ 多少人可以像我般義無反顧？ 多少人可以像我般得到那麽多機會？ 多少人可以像我般…複雜？ 多少人可以像我般…一塌糊塗？ 一塌糊塗得來卻不失樂趣。這就是我的上半生。 接下來……我現在想試試看：賴死不走。 下一次的離開， 一是被炒魷魚； 二是退休； 三是實現我的開早餐店的夢想。 你怎麽看？

对母亲态度不好的人，就算再怎么成功，其实也不过是个罪人。 从某处看到了类似这样的一句话，心里不禁一怔。 我…是如此的罪人吗？ 不久前有人问我，你会容易生气容易发脾气容易骂人吗？ 其实我觉得，这根本是三个完全独立的状况。 我生气，不代表我发脾气。 我发脾气，不一定会骂人。 我骂人，不一定是生气。 回想年幼的自己，甚至几年前的自己，会在克制不住情绪的时候大声骂，甚至喊。 这个对象，应该就只有跟家人。如今，连话都懒得多讲了。 而且也不觉得吵架可以解决问题。 当情绪来了，脾气来了，反而还蛮冷静的。 往往总是可以说出『道理』，一针见血。 对方，沉默。 曾经不少朋友说过我很毒舌。 其实个人觉得，我只是讲出我的理据和道理，罢了。 如果你觉得我讲错，你没必要对号入座。 你甚至可以提出更有理的依据，来反驳我。 我绝对欢迎互相切磋。 可不可以别我讲了一句， 你就沉默… 然后，就掉泪。 啊 好像离题了。其实我想说的是， 我的脾气来得快，去得也快。 真的很生气的时候，好像也是沉默居多。 那时就记得别来惹我。 除非，你招架得住。

開始這份工作進入第四個月，開始找尋到自己的節奏，調適著每日的工作與個人生活。 這是作爲字幕翻譯的生活。最可怕的是覺得自己很適合這樣的生活，成天一個人躲在房裏，對著電腦抓破頭去造句。好像和外頭的世界，離得漸遠。 早上起床，用個簡單的早餐。中午，偶爾煮個面、麵包、炒飯，有心情的時候就去打包，懶惰起來甚至可以不吃。晚餐，煮個簡單的一肉一菜，就那麽度過每周的五天。 開始有收入后，一星期讓自己至少出外一天，可以和朋友聚餐，一個人去逛街，去探望外甥，當作是休息。 我不知道，這樣的生活能過多久。一輩子都有得做嗎？一輩子我就如此滿足了嗎？ 那些對同事、團隊、領導的批判，新的挑戰，應付挑戰的成長與成功感， 就那麽永別了嗎？ 我不知道。我不知道。