你会对家人、朋友敞开心怀吗？ 我，。。。不会。我也不是一个会轻易向别人求助的人。 不要问我为什么。 我知道，我病了。害怕去面对，总是逃避，却让错误一次又一次的重复发生。 甚至越来越无法克制自己的情绪。 抖着手拨打了那一通电话，那是文桥辅导室的辅导热线，电话另一头是一把中年女人的淡定、优雅的声音，我在电话这一头泣不成声。 哭过了，电话盖下了。其实，并没有海阔天空，晴天。天空还是灰色的，害怕的、厌恶的东西还是存在着，还是必须让你自己去面对。没钱的，还是必须去面对那排山倒海的债务；被老公虐打的，他还是如计时炸弹般守候在房门外。世界并没有因为你的灾难与难过而慢转，世界上永远不可能会有人明白自己的，包括你自己。突然明白，人为什么有时候会为了一些很小的事情而选择结束自己的生命。外人，永远不可能理解他们的悲痛和无助。 你们看我，不也觉得我是那一群好吃懒做，不务正业，不能吃苦耐劳的家伙吗？你们看我，没有笑容的僵硬脸色，不也觉得我是骄傲的、冷漠的，不好惹的，而选择标上标签、疏远我吗？ 没有人take further step，关心我，聆听我，给我温暖。你们总说，人人有压力，人人都不喜欢工作只喜欢钱，人人都不想要看你的脸色，又不是只有你一个人忙，人家做到为什么你做不到，别想太多。。。你们真的认为，你们所说的这一切，我都不懂吗？ 但你们知道吗？当我无法克制的流着泪恨着自己的时候，我比你骂我自己骂得更凶。当我体内的天使与恶魔在不停在交战的时候，就算只是单纯的不停问自己：为什么？为什么？为什么？我无法集中精神做任何事情，我只希望闭上眼睛后永远不再醒过来面对明天。相信我，我责怪自己比你多，我恨我自己比你更多。我自认自己不像普通人那么勇敢，那么坚强，那么经得起考验，那么为人生不停冲刺。我做不到，我没用，行了吗？ 我要听的，不是一句：“你好吗？” 更不是：“出来喝茶聊天啦” 我不想见你，我没脸见人，我讨厌见你们。因为我必须伪装自己，笑着说：“我很好”。我不想说话，特别是骗人的话。 当我遍体鳞伤的流着泪躲进我的寂寞星球时，你能不能，能不能，不说一句话，靠近我，给我一个温暖的拥抱？