hApPySoNg's Lonely Planet...My Faith, My Life, My Love...

上一次大家聚在一起聊天，已经忘记了是几年前的事了。从中四到现在，认识也有十二年了。虽说大家并不是friend过打band，但是，偶尔聚在一起，还是可以谈个痛快。结婚、生孩子，从黄毛小丫头，到了现在的我们。快当妈妈的彩云，约好明年一起到韩国出席Loo Loo的婚礼，大家都很期待！哈~ 回到家，还跟臭人聊电话到早上。哈哈~ 忘了我们聊的重点，或者，根本没有重点的聊天。但，却是微笑着入睡的 =) 十年，回想一下，我还是我，还是没有变。还是那个单身，傻傻的，任性的我。还好我的人生总算知足，只是工作方面没什么成就，不稳定。不过，庆幸自己没有让自己发疯，没让自己后悔。我太爱自己了。我，寻找自己的热诚。。。

Passion。问倒我了。这个名词对我很陌生。曾几何时，我的热情消失了？没错，不管做什么，如果内心有一股热血，什么劳累疲倦都不会是问题。一切只在于你自己怎么想怎么看。你在这里工作表现不好，不代表你是失败的、差劲的，只是不合适而已。只要找到属于你的世界，你一定会发光发热的。突然想起五月天， 要活出自己的DNA 。 一个在HSBC做了17年的部门主管，毅然决定离开银行界，放弃bonus，去追求自己的梦想，寻找遗失的自己。敬佩他的勇气。毕竟，放弃不是最痛苦，最艰难的是重新开始。 突然，我醒了。我知道自己不属于这里。可是，因为这是许多人的梦想工作，待遇，公司，这么好的工作？因为这是我的专业我的文凭？因为这就是我一丁点儿的所谓experience？因为不想再看到他人的眼光，责备我又换工作？因为过了很久欠钱的日子（现在也是）？ 我竟然，没有毅然离开的勇气，麻木的，心不甘情不愿的过着生活，没有自己，没有快乐，没有热情。没错。就是一条死鱼。谢谢你提醒我，我不是失败，只是这不适合，我的DNA没有这基因成分，我没办法完全发挥自己。我不快乐，甚至越来越讨厌这个自己。越来越清楚自己不想要过的生活是什么，是不是代表越来越清楚自己想要过怎样的生活？ 我的世界在哪里？我想，在外面。

总觉得这几天看这本书，特别有感觉。天空总是灰沉沉的，下着绵绵的细雨。等待火车的漫长时间，我用手机上网，从吴子云的部落格，看完了这本书。 人生最大的残缺，是遗憾。。。 故事完毕，心是痛的。爸爸到临死那天，都没有机会跟儿子说声对不起。为什么，人生总是充满遗憾？许多事情，想要做的时候没去做，当真正想做的时候，却太迟了。所以，我的人生？想做就做，别让自己将来会遗憾。能吗？ 二十八年，我的人生有遗憾吗？如果明天是世界末日，今天，你会怎么样？你会做些什么？

太多有你的回忆，总是不小心触碰到。 今夜，你突然跑进我的脑海，耍赖不走。 我不得不说， 今夜，我真的很想你。。。。 其实，我们没有谈过恋爱吧。我们根本没有在一起过。为什么，要忘记你，那么难？

我也不知为什么，就是控制不住，回了邮件，摔开键盘，冲进厕所，稀里哗啦哭了起来。哭够了，抹干泪水，回到位子继续工作。 多少个夜晚，躺着，脑袋却是清醒的。一个夜清醒到另一个夜。吃了安眠药，竟然还是眼睁睁到天明。 每天下班无法准时走，周末回公司加班，东西还是做不完。 惊觉！问题在于我。我不够好，没办法胜任这份工作。我的心，只能专心在写代码。所有的一切在牵扯着我。我在沉着，不停下沉，下沉。。连代码，也写到乱七八糟。原来，我真的要接受自己的失败。 每天早上拥挤的列车，每天下班长途跋涉的回家路途。 周末，已经不再带给我欢愉。下班，冲凉就躺着休息， 睡觉，竟然也成了奢侈品。 快乐颂，我真的受不了了。这不是我要的生活。我连我的生活都赔上去了。得到的是什么？ 我根本不快乐。 决定了。我要从一个developer变成一个user。我要当那个遇到问题就可以找系统支持，而不是被人找的那个。我就是讨厌meeting就是讨厌一改再改旧时讨厌没办法安定下来的感觉。我就是讨厌火车里拥挤，等火车到花儿谢了的感觉。我就是讨厌，做到狗那样却还是做不好，得不到自己认同的感觉。我就是讨厌，要听人家命令，叫我做事的感觉。 我就是讨厌，这样的一个我。 决定。离开。IT。