2018年7月15日星期日

朋友

“你會說朋友的壞話嗎?”
在論壇的討論區,看到了這麽一個問題。網友們七嘴八舌地痛駡講朋友壞話的人,
并且說會在B面前講A的不是,那麽肯定會在A面前講B的不是。

“是咩?”其實我不認同。想一想自己,也可稱得上毒舌,也講了不少他人的不是。
但是,我個人喜歡觀人,也喜歡發牢騷,抒發抒發情緒,所以討論他人是免不了的。
難道,我也變成了一個搬弄是非的人嗎?

其實,很多時候,當我在A面前聊起B,最大原因是想要聽聽別的看法,怕自己鉆牛角尖、帶個人偏見。聽聽別人對這個人、這件事的看法,我們自己也聽取了不同角度的看法。這難道不是人與人之間的交流之一嗎?

特別當我發現一些人可以在不同的朋友圈裏飾演不同的角色,更讓我驚訝。原來人類的喬裝能力是可以很强的。那我更好奇她在A或B或我面前是如何表現的了。

其實,説到底,也只不過證明了我根本都沒辦法做個無私付出的朋友。
回想一下,我好像並沒有特別為朋友做過些什麽。
那些永遠支持、任勞任怨、赴湯蹈火。。。好像從來沒發生在我身上。
我好像,也不會為別人付出些什麽。冷酷的我,也不會特別關心他人,或為他人做些感動的事。

反而,我覺得,每個人都是獨立個體,該為自己和自己的人生負責啊。沒有人有義務爲你做些什麽的。你和我,可以一起學習 一起成長,可以一起探險一起經歷。
但我反感,若被人拉著當作一個救生圈或者承諾或者陪伴什麽的。
因爲你的目的,并不是爲了一起成長一起享樂,而只是因爲你要有人陪伴。

在我孤獨的時候,你,從不在我身邊。
卻在我學會享受孤獨以後,寂寞的你就要把我拉到你身旁。
你很自私。因爲你不是爲了我。
一切只是爲了你自己。

對不起,因爲,此時此刻我取悅的對象,只會是我自己。

2018年4月29日星期日

群组

年纪大了后,再也不喜欢一大群人的活动。
喜欢几个人,甚至一个人,安静地、悠闲地,不需要特意去迎合谁,无需特意讨好谁,
脸上喜欢怎样的表情都可以。只需要向自己交代。
有时候,逼于无奈,被加入一些群组,电邮的、手机应用的…
充斥着垃圾对话,无关痛痒的闲聊,不需知道的“知会”…
我觉得很厌烦。

当然很多人会说,你取消声音和通知不就好了吗?
但我就是厌恶荧幕上挂着xx条未读信息,xx封未读邮件的那种提醒。

这世界上的人太空闲了吗?这世界上的人太空闲了吧。
为什么要逼迫人家去阅读你的垃圾话。
其实,很多东西,我实在不想也没兴趣知道。
我只需要知道重要的东西即可。

唉,实在无解。

2018年4月19日星期四

久別重逢的朝九晚六

開始適應自由工作的生活方式的此刻,有了機會回到朝九晚六的職場生涯。
經一番深思熟慮后,毅然決定再給自己一個機會去試。
感恩,這又是上天給我的一個新嘗試。

『爲什麽要給我一顆跳動的心臟,卻忘了給我飛翔的翅膀』
因爲我這顆撲通撲通地狂跳的心。我嘗試過了什麽職業?
本科的軟件工程師即程式編寫員,幾年後覺得好累,突發奇想不想再去開發要成爲User,就離開了。過後做了什麽呢?
看電視節目過濾不適合的内容;
統考試卷製作的把關人;
圖書管理員突然被校長接見成了教務行政執行員;
私立小學的考試負責人;
華文小學教電腦;
甚至…還跑去骨灰塔為先人服務;
接著又莫名其妙當起freelance;
而現在,説了可能你也會覺得無厘頭,我竟然加入了製作公司的字幕部門。

我被批命,命中注定走得坎坷,因爲我一出世背上就一直插著兩把劍。
但我更感謝上天一次又一次給我的機會。我這一生的際遇。
呵~ 多少人可以像我般勇於嘗試?
多少人可以像我般義無反顧?
多少人可以像我般得到那麽多機會?
多少人可以像我般…複雜?
多少人可以像我般…一塌糊塗?

一塌糊塗得來卻不失樂趣。這就是我的上半生。

接下來……我現在想試試看:賴死不走。

下一次的離開,
一是被炒魷魚;
二是退休;
三是實現我的開早餐店的夢想。

你怎麽看?

2018年3月21日星期三

罪人

对母亲态度不好的人,就算再怎么成功,其实也不过是个罪人。
从某处看到了类似这样的一句话,心里不禁一怔。
我…是如此的罪人吗?

不久前有人问我,你会容易生气容易发脾气容易骂人吗?
其实我觉得,这根本是三个完全独立的状况。
我生气,不代表我发脾气。
我发脾气,不一定会骂人。
我骂人,不一定是生气。

回想年幼的自己,甚至几年前的自己,会在克制不住情绪的时候大声骂,甚至喊。
这个对象,应该就只有跟家人。如今,连话都懒得多讲了。
而且也不觉得吵架可以解决问题。
当情绪来了,脾气来了,反而还蛮冷静的。
往往总是可以说出『道理』,一针见血。
对方,沉默。

曾经不少朋友说过我很毒舌。
其实个人觉得,我只是讲出我的理据和道理,罢了。
如果你觉得我讲错,你没必要对号入座。
你甚至可以提出更有理的依据,来反驳我。
我绝对欢迎互相切磋。

可不可以别我讲了一句,
你就沉默…
然后,就掉泪。

啊 好像离题了。其实我想说的是,
我的脾气来得快,去得也快。
真的很生气的时候,好像也是沉默居多。
那时就记得别来惹我。
除非,你招架得住。

2018年3月9日星期五

我的自由工作者生活

開始這份工作進入第四個月,開始找尋到自己的節奏,調適著每日的工作與個人生活。

這是作爲字幕翻譯的生活。最可怕的是覺得自己很適合這樣的生活,成天一個人躲在房裏,對著電腦抓破頭去造句。好像和外頭的世界,離得漸遠。

早上起床,用個簡單的早餐。中午,偶爾煮個面、麵包、炒飯,有心情的時候就去打包,懶惰起來甚至可以不吃。晚餐,煮個簡單的一肉一菜,就那麽度過每周的五天。

開始有收入后,一星期讓自己至少出外一天,可以和朋友聚餐,一個人去逛街,去探望外甥,當作是休息。

我不知道,這樣的生活能過多久。一輩子都有得做嗎?一輩子我就如此滿足了嗎?
那些對同事、團隊、領導的批判,新的挑戰,應付挑戰的成長與成功感,
就那麽永別了嗎?

我不知道。我不知道。

2017年12月25日星期一

倒数迎接2018

2017是我人生最…不简单的一年。
太多若有似无的变化,却也依然原地踏步。
身边的人事物不停改变,非我所愿却也无能为力。
路,真的只能一个人走。
我变了?或只是进一步成为真实的那个自己。
曾掉入看似无底的洞,逃出来了。
漆黑的尽头,竟冒出了微弱光芒。

快乐颂,你又逃过一劫了。
谁说上天没有特别眷顾你呢?

愿带着一颗感恩的心,欢送2017,迎接未来的每一天。




2017年11月12日星期日

夜空中最閃亮的星

今天,第一次聽見他們的聲音。
今天,我認識了,逃跑計劃』。
驚爲天人。觸動人心。也許,這不外是對的時間聽見 對的聲音對的歌曲。
戴著耳機,不停重播這首歌,眼淚不停掉。
從來不喜歡過分賣弄技巧的歌唱,這不就是原唱者真摯單純唱出的感動嗎?

我想,一輩子不會忘記這個名字了。


夜空中最亮的星 能否聽清
那仰望的人 心底的孤獨和嘆息
夜空中最亮的星 能否記起
曾與我同行 消失在風裡的身影

我祈禱擁有一顆透明的心靈 和會流淚的眼睛
給我再去相信的勇氣 越過謊言去擁抱你
每當我找不到存在的意義
每當我迷失在黑夜裡
夜空中最亮的星 請指引我走出去

夜空中最亮的星 是否知道
曾與我同行的身影 如今在哪裡
夜空中最亮的星 是否在意
是太陽先升起 還是意外先來臨

我寧願所有痛苦都留在心裡 也不願忘記你的眼睛
給我再去相信的勇氣 越過謊言去擁抱你
每當我找不到存在的意義
每當我迷失在黑夜裡
夜空中最亮的星 請照亮我前行

夜空中最亮的星 能否聽清 那仰望的人 心底的孤獨和嘆息