hApPySoNg's Lonely Planet...My Faith, My Life, My Love...

一个人到电影院，戴着3D眼镜，把演唱会复习了一遍。 和现场不同，还以为会让我震撼的舞台效果 - 并没有。 反而，音响很棒 - 和声，伴奏，主唱的歌声都进入心里。 眼泪不听话的滑落脸颊。 演唱会现场看不到的那么清晰的表情 - 每个都很帅。 阿信，更突然让我觉得是。。。神。 是什么样的力量，竟然可以把大家凝聚在一起，去喜欢他们的音乐？ 那么多的爱，他们如何承受的住？ 我不知道。我只知道， 当全世界没有任何人明白我，在他们的歌里，我总看到我自己。 当我以为快撑不下去，在他们的歌里，我找到撑下去的理由。 在我的寂寞星球里，有的，只有他们。 如最后阿信说的一段话，就算世界上没有人看到你，  别忘了还有五月天，会 陪着你，哼着那段熟悉的旋律： “啦。。啦啦啦。。。啦。。啦啦啦。。。” 忍住不让眼泪再度落下。 “我知道，我一直都知道。”

再也不想当那个一厢情愿的傻瓜。 自以为他在乎我。 自以为他对我不一样。 自以为我们会是永远的朋友。 自以为的守着那单方的承诺。 自以为快乐的事应该跟你们分享。 自以为好友间不应该收藏秘密。 自以为你会陪我走过每一个景点。 自以为这是为你好。自以为你会感激。 自以为天真无邪。自以为单纯简单。 自以为我不犯人人不犯我。 。。。 结果 我只是你们眼中 那个 一厢情愿的， 傻瓜。 自以为是， 罢了。

2005年的3月26日那一天，我站在神山山顶。那个时候的快乐颂，天真无邪，跟朋友借了寒衣、帽子、手套，背个背包，穿着平时的power球鞋，也没请guide帮忙背东西，也没特别锻炼，就这样，一步一脚印的，和那位体贴的guide拉着手，就爬上了神山山顶。 阔别8年半，步入三十岁大关的这一年，计划重新踏上神山。这个不复当年勇，体重差不多加了十公斤，意志力薄弱，竟然还碰到生理期的快乐颂，真的可以成功吗？也许，这是最好的时机，给自己一个机会，突破、证明自己，相信自己，有志者事竟成 - 快乐颂，相信自己，你可以的！ 为了这次登山做了些什么准备？ 每个周六去爬茅草山，把那双hiking boot穿软穿舒服。虽然，还是会累，还是会气喘，但希望自己习惯这种感觉，渐渐把体能锻炼起来。一周三天去晨运/跑步，虽然一跑就脚痛，但走走总好过没有吧？还有，以下一列表的配备。。。 好的登山鞋 - 虽然很多人大力推荐Kampung Adidas，但还是决定带上我前几年Jusco大减价时候买的Columbia登山靴 袜子 - 穿两层袜子，拇指还必须裹上胶布，不然下山的时候拇指会痛 防水防风冲锋衣 - Jusco折扣70%的时候买的双层冲锋衣，可以拆卸，花了百二 背包 - 在Tesco特价买的一个超便宜的登山背包，才 RM39.90。陪伴了我多年的灰色背包，是时候退休了 替换衣物，用塑胶袋包好 防水手套 帽子 - 只是一个头套，因为我戴毛绒帽 很丑 >.< 头灯 - 别忘记替换的干电池 登山杖 口哨 - 意外发生的时候，作为求救信号 雨衣 - 山上的温度潮湿，随时会下雨，而且十月还是雨季 水、能量零食、水果 - 漫长的上山路，可以补充能量。据说，人襂片可以给气哦！ 湿纸巾，卫生纸 防晒霜，梳洗用品 登山Sandal - 给自己50以内的限制，很难的终于买到了Admiral的56块钱的凉鞋 Knee Supporter - 在Daiso买的，很怀疑它的实用性 Mp3 Player - 手机，耳机，记得装满五月天的歌哦！ 疏解肌肉酸痛的药膏- CounterPain给不到我冰凉感，还是带上我的马油 这一次，能准备的都准备了。我们是否能够成功呢？ =)

此卡非彼卡，此卡是陪伴我多年， 一触即通 所谓的 Touch n Go。有什么好处？过tol的时候的smart tag，还有搭火车 ktm, lrt, monorail。从来没想到，它会有离开我的那一天。没错，我把它给掉了，在KLCC书展的那一天，里面还有一百五十块的余额 T_T 伤心的回家，上网查看才发现原来此卡可以报失并且拿回余额！赶快报失，等待处理。进入网上的statement看，才发现，某人真的使用我的卡来搭火车，心里感觉毛毛的。 一个陌生人，一张陪了我许多年的卡。

你曾经试过疼痛的滋味吗？那种微微、却长时间的痛。最常发生的，也许是操劳过度的肌肉疼痛、牙痛、舌头痛、割伤。。。等等。在某个特定的角度、触碰点，痛的细胞就会被唤醒。一天、两天、三天。。渐渐的，习惯了。那感觉。 如果，有一天，到了那个特定的角度，触碰点，你却发现，原来伤口已经愈合，你再也没有了疼痛的感觉。你会不会不习惯？ 其实，内心的疼痛，久不久被唤醒的疼痛，是真的痛，还是一种习惯而已？是真的无法痊愈，还是你习惯了它而不想它痊愈？ 我不知道。

你会对家人、朋友敞开心怀吗？ 我，。。。不会。我也不是一个会轻易向别人求助的人。 不要问我为什么。 我知道，我病了。害怕去面对，总是逃避，却让错误一次又一次的重复发生。 甚至越来越无法克制自己的情绪。 抖着手拨打了那一通电话，那是文桥辅导室的辅导热线，电话另一头是一把中年女人的淡定、优雅的声音，我在电话这一头泣不成声。 哭过了，电话盖下了。其实，并没有海阔天空，晴天。天空还是灰色的，害怕的、厌恶的东西还是存在着，还是必须让你自己去面对。没钱的，还是必须去面对那排山倒海的债务；被老公虐打的，他还是如计时炸弹般守候在房门外。世界并没有因为你的灾难与难过而慢转，世界上永远不可能会有人明白自己的，包括你自己。突然明白，人为什么有时候会为了一些很小的事情而选择结束自己的生命。外人，永远不可能理解他们的悲痛和无助。 你们看我，不也觉得我是那一群好吃懒做，不务正业，不能吃苦耐劳的家伙吗？你们看我，没有笑容的僵硬脸色，不也觉得我是骄傲的、冷漠的，不好惹的，而选择标上标签、疏远我吗？ 没有人take further step，关心我，聆听我，给我温暖。你们总说，人人有压力，人人都不喜欢工作只喜欢钱，人人都不想要看你的脸色，又不是只有你一个人忙，人家做到为什么你做不到，别想太多。。。你们真的认为，你们所说的这一切，我都不懂吗？ 但你们知道吗？当我无法克制的流着泪恨着自己的时候，我比你骂我自己骂得更凶。当我体内的天使与恶魔在不停在交战的时候，就算只是单纯的不停问自己：为什么？为什么？为什么？我无法集中精神做任何事情，我只希望闭上眼睛后永远不再醒过来面对明天。相信我，我责怪自己比你多，我恨我自己比你更多。我自认自己不像普通人那么勇敢，那么坚强，那么经得起考验，那么为人生不停冲刺。我做不到，我没用，行了吗？ 我要听的，不是一句：“你好吗？” 更不是：“出来喝茶聊天啦” 我不想见你，我没脸见人，我讨厌见你们。因为我必须伪装自己，笑着说：“我很好”。我不想说话，特别是骗人的话。 当我遍体鳞伤的流着泪躲进我的寂寞星球时，你能不能，能不能，不说一句话，靠近我，给我一个温暖的拥抱？

衣柜好像一个人的过去，许多回忆就随着尘封的衣物，被埋藏在衣柜的深处角落，久了，好像淡忘了。当再次挑起，却发现，往事历历在目。 用了两个周末的下午，清理我的衣柜。原来，大学的衣服，到现在还保存着。却因为身宽体胖，已经不能再穿了。以前，总是舍不得丢弃，说要等有一天瘦下来才穿。。。呵呵。 现在，什么都不想了。不穿的，不能穿的，全部丢出来，有三大袋。衣柜突然空了很多，回忆 - 却依然深刻。 我真的好想你。